Typisch Amerikaner (Witzseite)

[Der Müller]

Schutz vor Dummheit

Nur in Amerika...

• ist eine Pizza schneller bei dir daheim als der Krankenwagen.
• gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
• müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
• bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola Light.
• lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
• stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.
• benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.
• kauft man Hotdogs (die Würstchen) in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.
• benutzt man das Wort Politik ("politics") im eigentlichen Sinne - "Poli" heisst auf Lateinisch "viele" und "tics" bedeutet "Blutsauger".
• gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die zivilisierte Welt durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln. Soll wohl Abmahnungen und unsinnigen Klagen vorbeugen

• Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen."
(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)
• Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend."
(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)
• Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
(Und wie geht das...?)
• Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
(Aber das ist *nur* ein Vorschlag)
• Auf Tiramisù von Tesco's (auf der Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen."
(Hoppla, schon zu spät!)
• Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss."
(Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt)
• Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln."
(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)
• Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen."
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten fünfjährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
• Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
(So ein Mist...)
• Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen."
(Und wo nicht?)
• Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen."
(Zugegebenermassen: Jetzt sind wir neugierig.)
• Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse."
(Blitznachricht!)
• Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
(Schritt 3: Mit Delta fliegen.)
• Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."
(Hey, aber der Röntgenblick funktioniert doch, oder?...)

Das Land der unmöglichen Begrenztheiten, oder wars Beschränktheiten. So ähnlich war der Spruch auf jeden Fall.


Gruß
Jochen

[Der Müller]

Zur Abwechslung mal ein knapper Witz

Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus."
"Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich"
Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"

Tja Globalisierung in den Köpfen der "hoh(l)en" Politik

Gruß
Jochen

[Gandalf]

Yeah mueller,just screwed

Hab doch noch einen

Vom Verstehen oder auch nicht

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

Tja, lebbe is hart

[Der Müller]

Hab noch ein paar unsinnige Getsetze aus dem Internet gefischt.
Ist nach US-Staaten alphabetisch sortiert.

Erst mal von A - I (sonst brennt einem das Hirn vor lauter Schwachsinn)

ALABAMA:
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Dominospielen ist am Sonntag streng verboten.
In Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere (-:, darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
In Alabama ist es Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.

ALASKA:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.

ARIZONA:
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Rock ist Pflicht. In Tucson dürfen Frauen keine Hosen tragen.
In Glendale ist es ungesetzlich, mit einem Auto rückwärts zu fahren.
Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln.

ARKANSAS:
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.
In Little Rock, der Heimatstadt von US-Präsidenten Bill Clinton, kann Flirten in der Öffentlichkeit mit 30 Tagen
Gefängnis bestraft werden.
Dem Mississippi ist es verboten , höher als bis zur Mainstreet-Brücke in Little Rock zu steigen

CLEVELAND:
In Cleveland, ist es illegal, eine Maus ohne eine gültige Jagderlaubnis zu fangen.

COLORADO:
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Im Logan County wird der Schönheitsschlaf ernst genommen. Männer dürfen ihre schlummernde Liebste nicht mit
Küssen belästigen.
In Denver ist es verboten, seinen Staubsauger an die Nachbarn auszuleihen.
Wer innerhalb der Stadtgrenzen von Pueblo Löwenzahn aufzieht oder das Wachsen eines Löwenzahnes nicht verhindert, verstößt gegen das Gesetz.
In Sterling/Colorado muß eine freilaufende Katze Rückstrahler tragen.

CONNECTICUT:
Wer auf Händen die Strasse überquert, macht sich strafbar.
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Der Sonntag gehört Gott allein. In Hartford ist es strengstens verboten, Frauen am Tag des Herrn zu küssen.
Radfahrer in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 65 mph radeln.

DELAWARE:
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.

FLORIDA:
Das Pfeifen unter Wasser ist verboten.
Strafzettel gibt es auch für falsch "geparkte" Elefanten, die etwa an Parkuhren festgebunden wurden.
Für einen Elefanten, der in Florida an einer Parkuhr festgebunden wird, muß die ganz normale Parkgebühr für PKW bezahlt werden.
Alleinstehende, geschiedene oder verheiratete Frauen dürfen Sonntagnachmittags nicht Fallschirm springen.
Singen ist in SARASOTA verboten, solange die Interpretin einen Badeanzug trägt.
Schläft eine Frau unter einer Fönhaube ein, kann sowohl sie als auch ihr Friseur bestraft werden.
Per Gesetz wird in Florida den Ratten verboten, Schiffe zu verlassen.

In Saratoga, Florida, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt.
Es ist verboten, in einem Badezimmer die Kleider abzulegen. Zumindest in Florida.
In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie's trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis.
In Daytona Beach verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.

GEORGIA:
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
In Modehäusern ist das Entkleiden von Schaufensterpuppen ohne zugezogene Vorhänge illegal.
In Quitman verhalten sich Hühner beim Überqueren der Straßen gesetzeswidrig.

HAWAII:
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Wer sich in der Öffentlichkeit mit einer Badehose zeigt, muss mit Bestrafung rechnen.

[tD]

benutzt man das Wort Politik ("politics") im eigentlichen Sinne - "Poli" heisst auf Lateinisch "viele" und "tics" bedeutet "Blutsauger".

genaugenommen kommt politik vom griechischen polis (``staat'').

</klugscheiß>

[Gandalf]

presented by
pr_hanzel@directbox.com
2002

1994 sprach ein Gericht des Staates Neu-Mexiko der 81jährigen Stella Liebeck
2,9 Mio. Dollar zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an Beinen,
Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem sie eine Tasse Kaffee
von McDonald über sich verschüttet hatte.


Dieser Fall löste einen jährlichen "Preis Stella" aus, welcher die absurdesten
Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet.


Die folgenden Fälle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des absolut
Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition kann man mit einem
guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen...

Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen
Robertson 780.000 Dollar zu, weil sie sich
einen Knöchel verstaucht hatte, als sie über ein
kleines Kind stolperte, welches in den Gängen
eines Supermarktes herumrannte.

Die Eigentümer des Supermarktes waren sehr
erstaunt über den Gerichtsentscheid, handelte
es sich beim betreffenden Kind um jenes der
Mrs. Robertson...


Carl Truman, 19jährig, erhielt 74.000 Dollar
zuzüglich Arztkosten zugesprochen, weil ihm
sein Nachbar mit seinem Honda Accord über
die Hand gefahren war.

Mr. Truman hatte offenbar übersehen, dass sein
Nachbar am Steuer seines Autos saß, als er
daran war, dessen Raddeckel zu stehlen...



Terrence Dickson, Pennsylvania, wollte das
Haus, in welches er soeben eingebrochen war,
durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine
Störung des Öffnungsmechanismus am
Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu
öffnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus
zurück, da die Türe automatisch ins Schloss
gefallen war und ohne Schlüssel nicht mehr
geöffnet werden konnte. Die Bewohner des
Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson
überlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage
nur, weil er einen Harass Pepsi und Trocken-
nahrung für Hunde in der Garage zur Verfügung
hatte.
Er verklagte den Eigentümer des Hauses wegen der erlittenen Torturen,entstanden durch die vorgefundene situation,und erhielt
500.000 Dollar zugesprochen

Jerry Williams, Akansas, verdiente 14.500
Dollar zuzüglich Arztkosten, nachdem er vom
Hund des Nachbarn gebissen worden war. Der
Hund war innerhalb der eingezäunten
benachbarten Liegenschaft angekettet.

Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft,
weil das Gericht anerkannte, dass der Hund
vielleicht ein klein wenig provoziert war durch
die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem
Schrotgewehr auf ihn schoss...


Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu
verurteilt, Amber Carson 113.000 Dollar
auszuzahlen, nachdem sie sich das
Steißbein gebrochen hatte, weil sie auf
verschüttetem Sodawasser ausgerutscht war.

Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms.
Carson 30 sec. zuvor ihrem Freund ihr Glas
Sodawasser während eines Streites an den
Kopf geworfen hatte...



Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess
gegen ein Nachtlokal einer Nachbarstadt,
nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen
hatte, als sie aus dem Fenster der Toilette auf
den Boden stürzte. Dies geschah, weil sie sich
um die Bezahlung ihrer Rechnung in Höhe von
3,50 Dollar drücken wollte.

Das Gericht sprach ihr 12.000 Dollar plus die
Zahnarztkosten zu...


Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November
2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor
Home der Marke Winnebago von 10 m Länge.
Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der
Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn
auf 110 km/Std. und verliess den Fahrersitz, um sich
hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten.
Natürlich geriet das Motor Home über den
Strassenrand hinaus und drehte sich mehrere Male
um sich selbst. Mr Grazinski verklagte Winnebago,
da die Firma im Handbuch des Fahrzeuges nicht
ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe
während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um
sich einen Kaffee zuzubereiten.

[Der Müller]

Servus tD,

Hast ja recht, hast ja recht, aber irgendwie muss man soweas ja ein bisschen verfremden, damit es einen solchen Sinn gibt, oder? Sonst wärs ja nicht immer lustig.

[Der Müller]

So, Teil 2 der unsinnigen Gesetze:

IDAHO:
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe; Polizisten, die "Täter" auf frischer Tat ertappen, müssen vor der
Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten.
Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.

ILLINOIS:
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten. In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
In JOLIET wird das falsche Aussprechen des Namens der Stadt bestraft
Es ist illegal in Zion, einem Hund, einer Katze oder irgendeinen anderem Haustier eine entzündete Zigarre anzubieten.
Wer am Hochzeitstag zum Jagen oder Fischen geht, muss auf Sex verzichten.
In Illinois dürfen Männer keine Pudel in die Opernhäuser mitbringen.
Monstern ist es in Urbana verboten, das Stadtgebiet zu betreten.
Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.
Ein Gesetz verbietet Bienen, über das Dorf oder durch die Straßen von Kirkland zu fliegen.

INDIANA:
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
In GARY ist 4 Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.
Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell Eiscreme mit einer Gabel zu essen.
Ein Gesetz in Indiana verbietet es, während der Wintermonate ein Bad zu nehmen.

IOWA:
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
In Iowa darf man sich nicht länger als 5 Minuten küssen.
In Ames ist es dem Mann nach dem Sex nicht gestattet, mehr als drei Schlucke Bier zu trinken, wenn er seine Ehefrau im Arm hat oder sie neben ihm im Bett liegt.
In Ottumwa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer unbekannten Frau zuzuwinken.
In Marshalltown ist es Pferden gesetzlich untersagt, Hydranten aufzuessen.

KALIFORNIEN:
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Mausefallen dürfen nur von Inhabern eines Jagdscheins aufgestellt werden.
In Kalifornien ist es illegal, Kinder am überspringen von Pfützen zu hindern.
In Pasadena dürfen Sekretärinnen nicht mit ihrem Chef allein im Zimmer sein.
Und im kalifornischen Cupertino ist es verboten, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.
In Ventura County ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger Erlaubnis miteinander Sex zu haben.
Tiere dürfen sich in Kalifornien nur paaren, wenn sie mehr als 1.500 Fuß von der nächsten Kneipe, Schule der Kirche entfernt sind.
In Baldwin Park verstößt das Fahrradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz.
In Kalifornien wurde ein Gesetz verabschiedet, nach dem es illegal ist, Kinder am Überspringen von Pfützen zu hindern.

KANSAS:
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund für eine Scheidung.
In Kansas gilt jeder nach dem Gesetz solange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann.
In Natoma ist es gesetzlich untersagt, Messer auf Männer in gestreiften Anzügen zu schleudern.
Ein Gesetz des Staates Kansas verlangt, dass alle Fußgänger, welche nachts einen Highway überqueren, ein Schlußlicht tragen müssen
In der Stadt Lang ist es illegal, im August auf einem Muli auf der Hauptstraße zu reiten, es sei denn, das Muli trägt einen Strohhut.
In Topeka ist die Installation von Badewannen verboten.
Das Gesetz meint es gut mit den Hasen in Kansas: Von einem Motorboot aus dürfen sie nicht geschossen werden.

KENTUCKY:
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern, es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn es sich um ein weibliches Pferd handelt.
Ein Gesetz in Frankfort verbietet es, die Krawatte eines Polizeibeamten abzuschießen.
Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben.

LOUISIANA:
Gurgeln in der Öffentlichkeit ist verboten.
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Ein Gesetz in Louisiana verbietet es Bankräubern, nach dem Überfall mit einer Wasserpistole auf den Kassierer zu schießen.
Beißt man eine Person mit den natürlichen Zähnen, so wird dies in Louisiana als 'einfaches Vergehen' gewertet Beißt man hingegen mit den Dritten zu, so ist dies ein 'schweres Vergehen'.

LOS ANGELES:
In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.
In Los Angeles ist es nicht gestattet, zwei Babys zur gleichen Zeit in einer Wanne zu baden.
Ein Gesetz in Los Angeles verbietet die Jagd auf Motten unter einer Straßenlaterne.

MAINE:
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Straßen zu betreten.
In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.
Laut in aller Öffentlichkeit zu schneuzen ist in Waterville gesetzlich untersagt

MARYLAND:
Ein Kuß darf nicht länger als eine Sekunde dauern.
Es ist illegal, Austern schlecht zu behandeln.
In Maryland ist es verboten, Löwen mit ins Kino zu nehmen.
Spülbecken dürfen nicht geschrubbt werden, auch wenn sie noch so verdreckt sind.

MASSACHUSETTS:
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht unbekleidet in einem gemieteten Zimmer schlafen.
In Holyoge ist das Rasensprengen bei Regen nicht erlaubt
In Milford ist es verboten, durch Autofenster zu spähen.
In Massachusetts ist es gegen das Gesetz, Duelle mit Wasserpistolen auszutragen.
Massachusetts verbietet es allen Bürgern, Muschelsuppen mit Tomaten zu verfeinern.
Wer in Massachussetts in den Regalen einer Bäckerei herumliegt, macht sich eines Verbrechens schuldig.
Allen Hunden im US-Bundesstaat Massachusetts müssen im Monat April die Hinterbeine zusammengebunden werden.

MICHIGAN:
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Laut Gesetz gehört das Haar einer Frau - ihrem Ehemann.
Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.
In Detroit/Michigan ist es dem Mann gesetzlich verboten, seine Frau an einem Sonntag böse anzuschauen.
In Rochester muß jeder Freund des nassen Elements seinen Badeanzug vorher von einem Polizisten inspizieren lassen.
In Clawson existiert ein Gesetz, welches den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben

MINNESOTA:
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Eine Frau wird in MINNESOTA mit 30 Tagen Gefängnis bedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt
In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.
In Columbia ist es Kindern unter zwölf Jahren verboten, auch nur ein Wort in einen Telefon zu sprechen, wenn nicht mindestens ein Elternteil daneben steht. Weiterhin ist es Kindern verboten, Steine zu werfen, selbst in der freien Natur.
In dem Städtchen Brainerd wird es allen Männern gesetzlich abverlangt, sich einen Bart wachsen zu lassen.

MISSISSIPPI:
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Bärtige Männer, müssen sich in Acht nehmen. Das Rasieren auf der Hauptstraße ist verboten.
In Merryville ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."

MISSOURI:
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
In SACO (MISSOURI) müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
In Merryville ist es Frauen verboten, ein Korsett zu tragen. Denn: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."
In St. Louis ist es illegal, in den Straßen auf dem Bordstein zu sitzen und Bier aus einem Eimer zu trinken.

MONTANA:
In Bozeman steht Sex im eigenen Vorgarten nach Sonnenuntergang unter Strafe.
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muß das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.


Teil 3 folgt ...

[Der Müller]

Teil 3

NEBRASKA:
In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Sämtliche Hotelbesitzer in Hastings sind gesetzlich verpflichtet, jedem Gast ein sauberes und geplättetes Nachthemd zur Verfügung zu stellen. Keinem Paar, auch keinem Ehepaar, ist es gestattet, nackt miteinander zu verkehren. Sex ist erst legal, nachdem sie sich eines dieser sauberen, weisen Baumwoll-Nachthemden angezogen haben.
Nach einem Gesetz des Staates Nebraska dürfen die Besitzer von Bars nur Bier ausschenken, wenn sie gleichzeitig einen Topf Suppe kochen.
In der Stadt Lehigh in Nebraska ist es verboten, die Löcher aus den Dougnuts zu verkaufen.

NEVADA:
Wer auf Staatsstraßen Kamele treibt, muß ein Bußgeld bezahlen.
Es ist illegal mit Kamelen auf dem Highway zu reiten.
In Las Vegas ist es illegal, sein Gebiss zu verpfänden.
In Eureka werden Frauenlippen vor stacheligen Wangen geschützt. Für Bartträger gilt: Küssen verboten!

NEW HAMPSHIRE:
Wer unter falschem Namen zum Schäferstündchen im Hotel eincheckt, macht sich strafbar.

NEW JERSEY:
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
In Tranton wird das Suppeschlürfen bestraft
Wer in Liberty Corner beim Sex im Auto versehentlich an die Hupe gerät, kann mit Gefängnis bestraft werden.
In Cresskill müssen alle Katzen drei Glocken tragen, um den Vögeln ihr Kommen anzukündigen.

NEW YORK:
In Greene ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet.
Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das Frauen die Untergrundbahnen auch 'oben ohne' benutzen dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse. Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn 'getestet' hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, das die Polizei sich mit der Regelung abfinden würde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.
In Carmel gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks - Männern ist es verboten, das Haus zu verlassen, wenn die Schuhe nicht zum Jacket passen sollten.
In NYC ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen, wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$ entrichten.

NORTH CAROLINA:
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 17 Mark bestraft werden.
In Topsail Beach ist es Hurricanes per Verordnung verboten, die Grenzen der Stadt zu überschreiten.
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimeter haben.
In den Straßen von Ashville ist das Niesen verboten worden.
In Topsail Beach wird es einem Hurricane per Verordnung verboten, die Stadtgrenzen zu überschreiten.

NORTH DAKOTA:
Es dürfen nicht gleichzeitg Bier und Brezeln serviert werden
In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit dem Tode bestraft.
In North Dakota ist es immer noch legal, aus einem Planwagen heraus auf Indianer zu schießen.

OHIO:
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
In Cleveland dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie besser nicht sehen sollten.
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
In Paulding darf ein Polizist einen Hund beißen, um ihn ruhig zu stellen.
In Oxford ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.

OKLAHOMA:
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?).
Das "Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden" ist verboten
In Clinton ist es verboten, anderen beim Sex zuzuschauen und dabei zu masturbieren
Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.
In Tulsa darf eine Mineralwasserflasche nur unter Aufsicht eines staatlich geprüften Ingenieurs geöffnet werden.

ONTARIO:
in der Gemeinde Lakefield, ist den Vögeln am Tage 30 und in der Nacht 15 Minuten Gesang erlaubt

OREGON:
In Willowdale ist es ungesetzlich, wenn der Ehemann während des Geschlechtsverkehres flucht oder seiner Frau Obszönitäten ins Ohr flüstert.

[Der Müller]

Teil 4

PENNSYLVANIA:
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
In MORRISVILLE braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !)
Ein spezielles "Reinigungsgesetz" verbietet es, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
In Pennsylvania brauchen Männer zum Einkaufen von Alkohol eine schriftliche Genehmigung ihrer Frau.
In Harrisburg dürfen Fernfahrer in Kassenhäuschen von Mautstellen keinen Sex haben.
Vor etlichen Jahren wurde in Pennsylvania von der 'Bäuerlichen Anti-Automobil-Gesellschaft' folgendes Regelwerk aufgestellt:
Bei einer Nachtfahrt über Landstraßen müssen alle Autofahrer jede Meile anhalten, eine Leuchtrakete abfeuern und 10 Minuten warten, damit die Straße geräumt werden kann.
Hier gilt auch ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
In Davnille ist die Funktionsfähigkeit sämtlicher Feuerlöscher spätestens 1 Stunde vor Ausbruch eines Brandes zu überprüfen.
Das Gesetz des Staates Pennsylvania enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen.

RHODE ISLAND:
In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.

TEXAS:
Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.
Kriminelle müssen laut Gesetz ihren Opfern 24 Stunden vor der Tat mitteilen, welche Art krimineller Handlung sie begehen wollen.
Es ist texanisches Gesetz, daß, wenn sich zwei Züge an einem Bahnübergang begegnen, beide Züge halten müssen und die Fahrt nicht eher wieder fortsetzen dürfen, bis der andere passiert hat.
Ein Gesetz verbietet es den Bürgern des US-Bundesstaates Texas, am Wahltag mit einem Schwert oder Speer bewaffnet im Wahllokal zu erscheinen.
In San Antonio ist es verboten, durch Blickkontakt oder durch Handsignale zu flirten oder auf Flirtsignale zu reagieren.
Auf den Flughafengelände von Kingsville ist Schweinen der Geschlechtsverkehr gesetzlich untersagt.

UTAH:
Es ist Gesetz, daß man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muß.
Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt.
Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.

VERMONT:
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Frauen brauchen für Zahnkronen oder Brücken die schriftliche Genehmigung ihres Ehemannes.

VIRGINIA:
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
In Lebanon dürfen Männer ihre Frauen nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
In Virginia sind für jedermann - ausgenommen Kandidaten für Wahlämtern Bestechungen verboten.
In Richmond gilt selbst der Wurf einer Münze, mit dem ausgelost werden soll wer die Restaurantrechnung bezahlt, als illegales Glücksspiel und ist verboten.
In Virginia sind Badewannen im Inneren von Gebäuden verboten.

WASHINGTON:
In Bellingham dürfen Frauen beim Tanzen nicht mehr als drei Schritte rückwärts machen.
In Seattle ist Sex mit Jungfrauen vor der Ehe verboten - Hochzeitsnacht noch eingeschlossen!
Ein Gesetz zur Verbrechensbekämpfung in Washington besagt, dass jeder motorisierte Krimineller mit unlauteren Absichten von der Stadtgrenze aus den Polizeichef anrufen muss, um sein Erscheinen anzukündigen.
In Auburn, einer angehenden Geisterstadt im US-Staat Washington, ist es Männern verboten, Jungfrauen zu deflorieren. Das Alter oder der Familienstand der Jungfrau ist dabei völlig irrelevant für das Gesetz. Tut er es doch, drohen ihm bis zu fünf Jahre Zuchthaus.
Was Kojak dazu sagt wissen wir nicht - in Washington jedenfalls sind alle Dauerlutscher verboten.
In Wilbur ist es verboten, auf einem häßlichen Pferd zu reiten.

WASHINGTON D.C.:
Es ist verboten, Bullen auf die Nase zu hauen.
In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

WEST VIRGINIA:
Ärzte dürfen Frauen nur im Beisein einer dritten Person unter Narkose setzen.
Kinder, die unter übelriechendem Zwiebel- Mundgeruch leiden, dürfen nicht am Schulunterricht teilnehmen.

WISCONSIN:
In Bars darf nicht gesungen werden.
Es ist einer Frau in ST. CROIX verboten, irgendetwas zu tragen, dass ROT ist.
Inder Kleinstadt Connorsville ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuss aus einem Gewehr abfeuert, wenn seine Frau einen Orgasmus hat.

WYOMING:
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.
In Boston ist es verboten, ein Bad zu nehmen. Es sei denn, ein Arzt hätte es angeordnet.
Strafbar macht sich auch, wer in Boston öfter als zweimal im Monat ein Bad nimmt.
In Brawley wurde eine Resolution verabschiedet, welche Schnee innerhalb der Stadtgrenzen verbietet.
Wer in Byte Cowboystiefel tragen will, muß mindestens zwei Rinder besitzen.
Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.
In ST. LOUIS dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

Eine Verordnung in NEWCASTLE verbietet ausdrücklich den Geschlechtsverkehr innerhalb eines Kühlhauses.
Eine Verordnung in Riverside bestimmt, das sich zwei Personen erst dann küssen dürfen, wenn sie ihre Lippen mit karbolsaurem Rosenwasser abgewischt haben.
In Seattle ist das Tragen von Geheimwaffen mit Länge über zwei Metern verboten
Die Stadt Seattle hat eine Verordnung erlassen, die besagt, dass Goldfische in Gläsern nur dann in Bussen transportiert werden dürfen, wenn sie sich nicht bewegen.
In Vermont wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts

[tD]

http://www.mathewitze.de/

die sind groesstenteils ++.

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück, und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."

[Der Müller]

Hihi, der war echt gut, den Witz habe ich seit meinem Mathe LK vor elf Jahren nicht mehr gehört, aber er ist immer noch klasse

[Flex]

Hey Leute, könnt ihr mir mal sagen, wo ihr die Ammi-Witze herhabt???

[Maschin]

Kennst du Google?? Gibst du ein Ami und Witze, dann findet der welche...

[Flex]

Amerikas klügster Präsident

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Kohl in Amerika

Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner Hannelore.
Kohl :"Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen wurde. Er lag ohnmächtig auf der Strasse!" Hannelore: "Das kann doch überall passieren!"
Kohl :"Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"

Natürlich gibt es noch weitere von diesen Witzen , aber ich hab keine Lust die alle rauszukopieren, aber wenn ihr gerne weitere Witze wissen sollt, dann geht auf diesen Link hier:
http://www.witze-fun.de/kategorie/66-0/Amerikaner.html

[Flex]

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau
einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles
beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe
getrimmt.
Am Ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische
Staatsbürgerschaft.
Er fühlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte
sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug
leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte:
"Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.
Sollten die ganzen harten Jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?
Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine
Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte
sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf
gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag
und spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm
zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden
KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall,
doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Adern
gefrieren, denn der Wirt meinte:
"Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber....
DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden
Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er
einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte
durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.
Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit
hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel
an seinen Identität haben.
Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge
ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.
Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier
beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte
und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:
"Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist
kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden.
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
"Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"

[Fettzi]

geil wer erfindet denn so einen schei*
echt genial

[Flex]

geil wer erfindet denn so einen schei*
echt genial

keine ahnung wer das erfindet ich hab das nur mal zufällig entdeckt und dann hier reinkopiert.

[Flex]

President Evil
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden, wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Dolly Buster und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok Dolly, Du kannst gehen."


Massenvernichtungswaffen
"Mr. Bush, haben sie denn Beweise, dass Saddam Hussein im Besitz von Massenvernichtungswaffen ist?"
"Natürlich, ich hab' ja noch die Quittungen!"



Telefonieren nach dem Sex
Gerhard Schröder zu Bill Clinton: "Du Bill, jetzt mal ehrlich, sprichst Du nach dem Sex mit Deiner Frau darüber?"
Darauf Bill Clinton: "Warum nicht, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist."



Berliner Taxifahrer
Ein Amerikaner kommt nach Berlin und nimmt ein Taxi. Der Taxifahrer sagt: "Soll ich Ihnen ein Rätsel stellen?". "Klar!", sagt der Amerikaner, "Immer doch!". "Nun, dann sagen Sie mir mal: Wer ist der Sohn meiner Mutter, aber nicht mein Bruder?" "Keine Ahnung", sagt der Amerikaner, "Wer denn?" "Na das bin doch ich!", lacht der Taxifahrer. "Ach sooo...".
Kaum kommt der Amerikaner nach Hause, schon sagt er zu seiner Familie: "Soll ich euch mal ein Rätsel stellen? Wer ist denn der Sohn meiner Mutter, aber nicht mein Bruder?" "Warscheinlich du selbst! Stimmt's?" "Falsch! Berliner Taxifahrer!"

Clintons Rettung
Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde.
Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountainbike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld." Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünschte sich einen Computer." Bill antwortete: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit dir zum Computer-Fachgeschäft."
Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja", antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um!"

[Christian]

zur Zeit scheint ein Roboter nur in diesem Thread sein unwesen zu treiben, er postet andauernd irgendwelche Links.

Ich werde den Beitrag vorerst schließen und mir die sache mal genauer anschaun.
Werde das Thema bald wieder öffnen....