Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:'
Pilot: 'Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?'
Pilot: 'Ein A340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'
Tower: 'Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag.'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei!'
Pilot: 'Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
Typisch Amerikaner (Witzseite)
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ctjones
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- Registriert: 19.02.2004, 08:08
- Bundesland: Niedersachsen
- Verein: VfB Langenhagen
Und es geht weiter....
Bitte versteht mein Verhalten als Zeichen der Ablehnung, mit dem ich euch Gegenüberstehe. (Rebel, Die Ärzte)
-
ctjones
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- Verein: VfB Langenhagen
Und weil es so schön ist noch einer....
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
.....................................................................
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
.....................................................................
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
.....................................................................
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
.....................................................................
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
.....................................................................
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
.....................................................................
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
.....................................................................
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
.....................................................................
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
.....................................................................
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
.....................................................................
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbelei-
digung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)
Ich finde das so zum brüllen!!
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
.....................................................................
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
.....................................................................
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
.....................................................................
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
.....................................................................
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
.....................................................................
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
.....................................................................
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
.....................................................................
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
.....................................................................
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
.....................................................................
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
.....................................................................
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbelei-
digung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)
Ich finde das so zum brüllen!!
Bitte versteht mein Verhalten als Zeichen der Ablehnung, mit dem ich euch Gegenüberstehe. (Rebel, Die Ärzte)
...
Betreff: Der Seltsame & die Schwangere
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes
Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer,
und an der nächsten Station wurde der Mann angezeigt.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen
hätte. Der Mann antwortete:
"Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren
Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß
"Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musst lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:
"William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich
kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der
Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es
mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes
Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer,
und an der nächsten Station wurde der Mann angezeigt.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen
hätte. Der Mann antwortete:
"Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren
Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß
"Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musst lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:
"William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich
kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der
Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es
mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!
Grüßle
Speedy
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-
R2D2
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- Registriert: 18.10.2004, 17:25
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- Verein: HSV Stöckte
- Kontaktdaten:
Amigesetze
Hallo ich bin der NEUE 
Und ich habe hier gleich etwas, das mit Judo nicht das geringste zu tun hat. Ich werde mich in Zukunft aber bemühen, das zu ändern. Hier einige der besten amerikanischen Gesetze - die übrigens immer noch Gültigkeit haben (siehe auch Focus Nr. 45/99):
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. (Also immer gut gekleidet ins Bett gehen...)
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens. (Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten...)
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden. (Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren. (Und wie will man das verhindern? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen...)
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis (Dann säß ich ja nur im Knast...)
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen. (??? Das muss mir mal bitte einer erklären...)
Idaho:
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten. (3 Minuten? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch...)
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung. (no comment ...)
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet. (Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten werden...)
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen. (Massa...wer ? Wer wohnt denn auch schon da ?? )
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen. (Is doch viel zu kalt da...)
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (Nee, is klar...)
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben. (Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen. (Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schon mal ausziehen...)
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen. ("Du geile Schlampe, ich besorgs dir" ist verboten? Shit !!!)
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. (Wer macht denn so was freiwillig ?...)
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal. (Ähhhh, wie denn sonst ?...)
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten. (Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern. (Darf Mann sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)
Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe. (ääähh, welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?...)
Und zum Schluss, das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat... (also: Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen ...)
Bis dann
R2D2
Und ich habe hier gleich etwas, das mit Judo nicht das geringste zu tun hat. Ich werde mich in Zukunft aber bemühen, das zu ändern. Hier einige der besten amerikanischen Gesetze - die übrigens immer noch Gültigkeit haben (siehe auch Focus Nr. 45/99):
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. (Also immer gut gekleidet ins Bett gehen...)
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens. (Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten...)
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden. (Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren. (Und wie will man das verhindern? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen...)
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis (Dann säß ich ja nur im Knast...)
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen. (??? Das muss mir mal bitte einer erklären...)
Idaho:
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten. (3 Minuten? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch...)
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung. (no comment ...)
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet. (Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten werden...)
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen. (Massa...wer ? Wer wohnt denn auch schon da ?? )
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen. (Is doch viel zu kalt da...)
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (Nee, is klar...)
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben. (Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen. (Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schon mal ausziehen...)
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen. ("Du geile Schlampe, ich besorgs dir" ist verboten? Shit !!!)
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. (Wer macht denn so was freiwillig ?...)
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal. (Ähhhh, wie denn sonst ?...)
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten. (Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern. (Darf Mann sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)
Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe. (ääähh, welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?...)
Und zum Schluss, das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat... (also: Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen ...)
Bis dann
R2D2
war in ohio nicht auch der walfang verboten?
JC-Welver 75 e.V.
Look at you, hacker: a pathetic creature of meat and bone, panting and sweating as you run through my corridors. How can you challenge a perfect, immortal machine?
Remember citadel!
Look at you, hacker: a pathetic creature of meat and bone, panting and sweating as you run through my corridors. How can you challenge a perfect, immortal machine?
Remember citadel!
Die Quelle für Disorder at Court habe ich denn doch noch selber gefunden. Here we are
http://www.amazon.de/exec/obidos/search ... 64-4190433
http://www.amazon.de/exec/obidos/search ... 64-4190433
Leider könnrn wir keine Word Dokumente mit audio files hinterlegen, aber lest doch mal selbst. (Bitte erst teil 1) Wer möchte bekommt auch das entsprechende word file mit audio zugesendet ( bitte pm)
Roland
Wahre Geschichte
Auf dem Londoner Flughafen haben zwei geniale Typen folgenden Streich ersonnen:
Sie schrieben ein paar falsche Namen auf ein Stück Papier und gingen zum Informationsschalter, um die Namen ausrufen zu lassen.
Um die Namen glaubwürdiger zu machen, waren Sie als Taxichauffeure gekleidet und gingen etwa 45 Minuten nach der Ankunft von Flugzeugen von Pakistan Airlines, Air India und Thai Airways an den Schalter. Sie gaben vor, ihre Passagiere nicht gefunden zu haben.
Zur gleichen Zeit waren Komplizen mit einem Tonbandgerät zur Stelle, um die Lautsprecherausrufe aufzunehmen.
Nach dem fünften Namen begriffen die Sicherheitsleute, dass es sich um einen Witz handelte und verwiesen die Taxifahrer vom Flughafen.
Namen…
Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee
Roland
Wahre Geschichte
Auf dem Londoner Flughafen haben zwei geniale Typen folgenden Streich ersonnen:
Sie schrieben ein paar falsche Namen auf ein Stück Papier und gingen zum Informationsschalter, um die Namen ausrufen zu lassen.
Um die Namen glaubwürdiger zu machen, waren Sie als Taxichauffeure gekleidet und gingen etwa 45 Minuten nach der Ankunft von Flugzeugen von Pakistan Airlines, Air India und Thai Airways an den Schalter. Sie gaben vor, ihre Passagiere nicht gefunden zu haben.
Zur gleichen Zeit waren Komplizen mit einem Tonbandgerät zur Stelle, um die Lautsprecherausrufe aufzunehmen.
Nach dem fünften Namen begriffen die Sicherheitsleute, dass es sich um einen Witz handelte und verwiesen die Taxifahrer vom Flughafen.
Namen…
Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee
Wahre Geschichte
Auf dem Londoner Flughafen haben zwei geniale Typen folgenden Streich ersonnen:
Sie schrieben ein paar falsche Namen auf ein Stück Papier und gingen zum Informationsschalter, um die Namen ausrufen zu lassen.
Um die Namen glaubwürdiger zu machen, waren Sie als Taxichauffeure gekleidet und gingen etwa 45 Minuten nach der Ankunft von Flugzeugen von Pakistan Airlines, Air India und Thai Airways an den Schalter. Sie gaben vor, ihre Passagiere nicht gefunden zu haben.
Zur gleichen Zeit waren Komplizen mit einem Tonbandgerät zur Stelle, um die Lautsprecherausrufe aufzunehmen.
Nach dem fünften Namen begriffen die Sicherheitsleute, dass es sich um einen Witz handelte und verwiesen die Taxifahrer vom Flughafen.
Namen…
Reads Like… Sounds Like…
Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed I hate this fucking job, and I will be fired
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie I‘ve been fired, and bye-bye everybody
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest I need a piss quick, and my legs are crossed
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet Oo-ah, that feels better and now I need a shit
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted My colleague just farted, and left the room, the bastard
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee Still, I got my own bath and took a piss in his tea
Auf dem Londoner Flughafen haben zwei geniale Typen folgenden Streich ersonnen:
Sie schrieben ein paar falsche Namen auf ein Stück Papier und gingen zum Informationsschalter, um die Namen ausrufen zu lassen.
Um die Namen glaubwürdiger zu machen, waren Sie als Taxichauffeure gekleidet und gingen etwa 45 Minuten nach der Ankunft von Flugzeugen von Pakistan Airlines, Air India und Thai Airways an den Schalter. Sie gaben vor, ihre Passagiere nicht gefunden zu haben.
Zur gleichen Zeit waren Komplizen mit einem Tonbandgerät zur Stelle, um die Lautsprecherausrufe aufzunehmen.
Nach dem fünften Namen begriffen die Sicherheitsleute, dass es sich um einen Witz handelte und verwiesen die Taxifahrer vom Flughafen.
Namen…
Reads Like… Sounds Like…
Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed I hate this fucking job, and I will be fired
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie I‘ve been fired, and bye-bye everybody
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest I need a piss quick, and my legs are crossed
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet Oo-ah, that feels better and now I need a shit
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted My colleague just farted, and left the room, the bastard
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee Still, I got my own bath and took a piss in his tea
hab hier gerade mal eine etwas länger ganz lustge seite gefunden
http://www.seltsame-kurzgeschichten.de/artikel_33.htm
http://www.seltsame-kurzgeschichten.de/artikel_33.htm
George Bush has a heart attack and dies. He goes to hell, where the devil is waiting for him. I don't know what to do here," says the devil. "You're on my list but I have no room for you, but you definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got 3 people here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place.
I'll even let YOU decide who leaves."
George thought that sounded pretty good, so he agreed. The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water; he kept diving in and surfacing empty handed over and over and over. Such was his fate in hell.
"HELL No!" George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and don't think I could do that all day long."
The devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.
"No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!" commented George.
The devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
George Bush looked at this in disbelief for a while and finally said,"Yeah, I can handle this."
The devil smiled and said....
"MONICA, you're free to go!"
I'll even let YOU decide who leaves."
George thought that sounded pretty good, so he agreed. The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water; he kept diving in and surfacing empty handed over and over and over. Such was his fate in hell.
"HELL No!" George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and don't think I could do that all day long."
The devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.
"No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!" commented George.
The devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
George Bush looked at this in disbelief for a while and finally said,"Yeah, I can handle this."
The devil smiled and said....
"MONICA, you're free to go!"
Gruß Gandalf
In der Ruhe liegt die Kraft
In der Ruhe liegt die Kraft
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Der Müller
- 3. Dan Träger
- Beiträge: 1881
- Registriert: 25.10.2004, 12:01
- Bundesland: Hessen
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Der Müller
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- Beiträge: 1881
- Registriert: 25.10.2004, 12:01
- Bundesland: Hessen
Hab doch noch einen
Vom Verstehen oder auch nicht
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Tja, lebbe is hart
Vom Verstehen oder auch nicht
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Tja, lebbe is hart